糗百经典段子
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糗百经典段子大全
1、小乔治在他生日那天，得到了一面小鼓。过了几天，爸爸下班回到家里，妈妈对爸爸说：我想楼上那房客一定不喜欢听乔治敲鼓的声音。 为什么?爸爸问。喏，今天下午，他送了一把小刀给乔治，并且还问他想不想知道鼓里面有什么东西，以致能发出这样动听的声音。
2、美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时，常常让目击者进行一种例行的认人手续。警方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音，规定每个被指认的嫌疑犯，都要说一句同样的话：把所有的钱交出来，我需要一些零钱。一天，在美国某警察局，第一个和第二个嫌疑犯在这一程序中都按照警方的要求说了，第三个嫌疑犯时他竟脱口而出：我当时不是这么说的!
3、比尔：昨晚我给我太太引吭高歌了两个小时。查理：您太太如何评价?比尔：她说只恨自
已多生了两只耳朵。
4、有个人下班回家!等了好久的公交可没剂上一气之下跟着公交跑回家!骄傲的对老婆说：我今天跟着公交跑回家，省了一块钱!哈哈!谁知他老婆啪的一巴掌打在他脸上，气愤的吼：真笨，为什么不跟出租车跑回来，那样可以省十快钱呢! 丈夫：……
5、动物学家找了只青蛙作实验!他对着青蛙大吼一声：跳。青蛙受惊跳了一下，他那尺子一量：4米。记住，青蛙在4条腿的时候跳4米。他对秘书说：接着他砍掉青蛙一条腿跳。他又吼了一声，青蛙跳了一下，一量3米，记住3条腿的青蛙跳3米。他对秘书说，接着他又砍掉青蛙一条腿跳。他吼，青蛙一跳，一量2米。记住，2条腿的青蛙跳2米。秘书记下了。他又砍掉一条腿：跳。青蛙勉强跳了一米：记住1条腿的青蛙跳1米。 他又砍掉青蛙唯一的一条腿：跳。这次青蛙是无论无何也跳不动了，他又大声吼：跳。青蛙还是没有跳!他又吼了一声!青蛙还是没动!
6、一天，一个外地人到一山区去考察，正在考察之时，遇见一个乡，便问：到那里那里怎么走?，老乡仔细想了想后说：知不道!外地人一听，瞢了，为什么知道而不说呢?便很礼貌的又问了一次。老乡还是那么回答，便走了。外地人更加百思不得其解。
7、有两个朋友一起野营，他们一个是吉姆，一个是梯姆。梯姆很懒，他们度假的头一个晚上，吉姆对梯姆说：给你钱，买点肉去吧。我太累了，梯姆回答说，你去吧。于是吉姆就去买肉了。回来后他对梯姆说：现在肉买来了，请你把它煮熟吧。梯姆回答说：不，我不会做饭，你做吧。于是吉姆就开始烧肉。 这时吉姆对梯姆说：把面包切一下。梯姆回答说：我不想切。于是吉姆把面包切开了。后来吉姆又对梯姆说：请你去打点水来。不，我不想把衣服弄脏。梯姆回答道。于是吉姆又去打水。
8、二货朋友玩游戏被骗1200块，报警后被告知不够2000没办法立案。强大的二货又往那个账号寄了800块。你说那骗子是开心呢?还是开心极了呢。
9、黑人问上帝：上帝，你为什么给我黑皮肤? 上帝回答说：为了帮你黑夜在非洲莽丛打猎，不容易让猛兽见到，还保护你抵御非常灼热的阳光。那为什么我的头发是卷曲的? 我的孩子，头发卷曲，是为了让你在灌木中间跑起来不致给树木缠住，我明白了，黑人说，可是为什么让我生在美国呢? 上帝：.......
10、一二货朋友，男的，脖子不知道怎么了，很痛…… 在他师傅家吃午饭时问师娘：师娘，我脖子痛，你说我是不是得了宫颈炎? 我们一桌子的人全笑的背气了!
11、有一天，有3个城里的富人决定到海上去旅游。他们3个人准备了一切，刚到海上的第一天就刮台风，把他们刮到了一个小岛上，岛上住着会吃人的野人。他们3个被野人抓住了。野人头领说：你们3个现在去弄10个水果来，我们就不吃了你们。刚说完，他们就走了，过了一会儿，第一个人弄了10个椰子回来。野人见了他说：你把这些椰子吃了，吃的时候不能笑，就不杀了你。他吃呀吃，最终没吃完，被野人杀了。 又过了一会儿，第二个人来了，他弄了10个草莓来，野人也叫他吃了，当他吃到第9个的时候，他笑了，也被杀了。  　......
12、又是这个女生，有一天和我讨论如何引人注目，我们想来想去，只有衣服穿的特别、鲜艳一点才好。  　穿什么颜色呢?红色。穿什么式样呢?裙子。穿什么样子的裙子?连衣裙还是半截裙。我们又开始讨论。老爸听到后，很不耐烦地说：要引人注目啊，那脱光好了。
13、从前，有一位老秀才，一生不曾中举。生了两个儿子，于是将大儿子取名：成事。小儿子取名：败事。他认为：人生功名，就在成败之间尔! 一天，老秀才出门，临走时让妻子督促小孩练习书法，规定大的写三百个字，小的写两百个字。老秀才快要回来时，妻子去
查看情形，大儿子少写了五十字，小儿子多写了五十字。  　过不久，老秀才回家问妻子：儿子们的功课做的如何?妻子回答说：写是都写了，但是成事不足，败事有余，两个都是二百五。
14、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着……美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧?』  　俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。
15、杰尼从学校回来后，向母亲了解家世。杰尼：妈妈，我在哪儿出生的? 妈妈：伦敦。杰尼：妈妈，您在哪儿出生的? 妈妈：我是出生在法国巴黎。杰尼：爸爸呢。妈妈：你爸爸出生在罗马。杰尼：真奇怪!我们出生在三个不同的地方，后来怎么会在一起呢。达芬奇学幼时学画，老师让他画鸡蛋。他画了一天，有些厌倦。老师抚摸着他的头说：一千个鸡蛋中，没有哪两个完全相同，你看这是柴鸡蛋，这是普通鸡蛋，相比之下，柴鸡蛋个头小，蛋清粘稠度高，打蛋时不容易散，和番茄拌炒色泽鲜艳，口感纯正，而且富含免疫因子，营养价值更高…
16、艾登斯对轰轰烈烈的女权主义运动颇不以为然。有位朋友建议他写一本提倡男权主义的书，艾登斯说：早就写好了。那为什么还不出版呢?太太还没批准呢。艾登斯苦笑着说。
17、老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：输的人要喝一口那里边的东西。不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说：你太了不起了，居然能连喝十五大口!老二摇摇头，不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断!
18、A：你的马那次病了，你给它吃的是什么药? B：松节油。(过了几天，他们又相遇了) A：你上次说给马吃的是什么? B：松节油。A：那我的马吃了松节油，它怎么死了? B：我的马也死了。
19、从前有两个人，一智一愚，两人争论孔明和诸葛亮是否同为一人。愚者的观点是是为两个人，结果两人争持不下，找第三个人评理。那个人说，愚者有理。事后，智者责怪他，答曰：让他窝囊一辈子。
20、保曼为庆祝结婚二十五周年纪念，特邀请亲朋在家庆贺。宾客都到齐了，而男主人却不知哪儿去了。后来有人在书房内找到了他，他在自斟自饮。“老兄!”朋友汉斯问，“怎么回事?你老兄不在前厅和大伙一起高兴，却独自躲在这儿喝闷酒呢?” “唉!别提了。”他好沮丧地说，“当我结婚才五年的时候，就想离开我太太，曾向律师请教，而他却警告说，‘如果要离婚，至少得负担二十年的赡养费!’你替我想想，当年我若是胆大一点，今天我不就可以自由了吗?”
21、剧院开戏前，一群美国中老年妇女嘻哈聊天，好不热闹。其中一位觉得同伴太吵，有点过意下去，便对身旁的布朗先生道歉：“对不起，我们实在太快乐了。你知道吗?我认识她们好几十年了，她们的先生都去世了。他们自称快乐的寡妇，每年自组出外旅游玩一玩。我一直很想加入这个团体，可是，一直至今年春天，我才具备入会的资格。”
22、在某国首都举行了一次妇女座谈会，参加会议的有各界妇女代表。一位上了年纪的妇女在会上发表了她对选择爱人的看法，并说明她的丈夫就是她父母为她选定的，这使她至今都很高兴。有位妇女不理解她的观点，问她：“为什么?”“因为，”她说，“如果是我自己选择的，我将悔恨终生。”
23、贼师父埋怨徒弟说：你可真称得上是个白痴!我们费了整夜时间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我-这是一家制造保险箱的工厂!
24、一学究给人看文章，最喜欢放狗屁三字。有人劝他批文何必用此批，觉得不雅。先生解释道，这是一等批，还有二等批、三等批。一等批是放狗屁，放狗屁者，人放狗屁，还有些人话，不都是狗屁;第二等是狗放屁，狗放屁时很少，偶一放之，屁不太多;第三等是放屁狗，狗以放屁出名，简直全是狗屁。

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